微笑着继续

我相信，当所有的热情、激情、豪情都如炉膛中的炭火一样慢慢冷却时，才会发现自己所追求的梦想多少都存在着盲目和不切实际，并在一次次的失败与反思中被痛苦放弃了。如果命运只允许我平凡，那么好吧！我会欣然接受，微笑着继续。
不用为自己辩解，用微笑去说明。也许此刻你正沐浴幸福或是遭受不幸，是享有快乐与健康，还是独受悲伤与病痛。请记住：一切都会过去。

我一般都是后知后觉的，当年，《奋斗》沸沸扬扬了大半年，我才开始看；而今，《蜗居》的争论差不多过去了，我终于也看了起来，而且，有点“手不释卷”，呵呵。

终于看完了，虽然早就知道结局，但看着作者一字一句的叙述，还是有些感伤，一种如临其境的欲哭的冲动。

看完之后，觉得残忍的不是宋太，不是宋思明，也不是其他人，而是作者。

故事的前面80%可以说都是一种欢愉的暧昧的气氛，读来一直是嘴角浅笑的，可到最后，笔锋却转了，转得有些突然，铺垫得太少，或者说，收得有些仓促。临近结尾的宋，完全没有了前文的精明与沉稳；临近结尾的海藻，也完全没有了原本的充实……

其实，多少能理解这种残忍，自己也算写过几篇小说，总也会忍不住在最后死几个人，这似乎是共性，所谓的作者的“杀戮心”，于是，郭海藻必须出国，宋思明必须挂掉，其他人也必须坐牢……

然而，作为读者的共性，则是喜欢“大团圆结局”的……

——不过，小三这个问题，似乎没办法“大团圆”，呵呵……必须得死几个人才能“部分大团圆”……


其实，也想到了现实的生活。

刚看第一集的时候，就觉得故事很真实可感。想想自己，不也是从小城市出来，读了所谓的名牌大学（虽不是金牌大学，呵呵），留在物欲横流的大城市，努力打拼。一年下来，却没有一点结余……

可能因为自己是刚刚毕业，离海平的生活多少有些远，于是，我的注意力大部分在海藻身上。

开始的时候，我甚至觉得自己是那么奢侈，人家吃个哈根达斯还要犹豫那么久那么久的！然后想起高中时的自己，好像也觉得，哈根达斯，是一个奢侈的名字……

看着海藻一步步被“培养”起来的奢侈，也想起自己这五年来对物质的追求，只是，我没那么夸张罢了。

之前看到的很多评论，有羡慕海藻的，有心疼小贝的，也有假装高深分析海藻成为小三的原因的，看完小说，扪心自问，应该说，开始的时候，还是有些羡慕海藻的，所以，当我看到结局，没有觉得是必然，而觉得是作者的残忍。我会想，现实中，也许陈寺福不会失手，也许宋至少会给海藻一个安心。也许，奸臣的似忠，能够一直“忠”下去，“忠”到退任、养老、去世。哦，这不是也许，是现实的大多数！

既然有羡慕，总会有部分的代号入座。幸好，我的TA，既像小贝一样宠爱关爱溺爱我，又像宋一样能帮我解决大多数的难题，还像这两个男人爱海藻一样，深爱着我。所以，我不会是一个悲剧！我才是“幸福的小猪猪”！——当然啦，就我这姿色，也没啥机会“二”了，所以，某位看官尽可放心，哈哈哈哈哈哈哈哈~

言归正传，如果小说的最后没有这样的激烈，就无法成为好的小说了。毕竟，人物的矛盾冲突，是小说成功的关键。平淡的叙述，终究得不到大多数人的追捧，虽然，那才是生活。

最后，猛然悟到的了总也写不出好小说的原因，不是不够残忍，而是，缺乏社会阅历。

我想，我不会再写小说，因为，我已经不想要那么激烈的经历。

依旧会继续，我的平淡枯燥的叙述……

回家，诱人的字眼，温暖的词汇
却，总有些看不见的压力

我的父亲和母亲，载欣载奔，因为女儿的归来
一二三四五六七，变着戏法的菜式，虽然知道我其实，咬不动

新晒是被子，有阳光的气息
床头的台灯，让我想起往日的欢喜与哀愁

女儿是什么？只是每个月回来叽里呱啦两天的丫头……
忽然觉得自己，似乎有些残忍……
是残忍吗？还是其他什么呢？

我真的太久没有在这里写日志了

生日过去了，冬至过去了，圣诞过去了，很快元旦也会过去。

什么都没有记下，日子就这样，从指缝中穿梭而过，都敲击在空格键和回车键上了……

终究，还是习惯在纸上书写，用歪歪扭扭的字迹，写下当时的心情，一本又一本。

是从2000年开始记日记的，那时还在读初中，日记的主题是考试与排名，第一本日记本是小学同学送的毕业礼物。

后来，便再没有在毕业时写同学录、送毕业礼物。

读大学之后，有过一段日子的间断，是2006-2007年，写了“流水日记”，在iecnu，也就没有了纸质的日记。

恢复日记，是2008年4月，不再间断。

还是更喜欢笔尖摩擦纸张的声音，似乎可以穿越古今，一直延续下去……

近来开始用铅笔书写，因为想起学生时代用铅笔做笔记的日子。

也许过不了多久它就会变得模糊，那又怎样呢？翻到那一页，往事依旧会历历在目，不是吗？

不知道今年有没有时间继续《回首又见它》了，如果用一个词语形容2009，我想应该是平和。

是一个过程，从不平和到平和的过程。学业、工作、户籍、爱情，都是如此。

有时间的话，会认真写下。

有时间的话……

从去年年底在地调院实习以来，就很少很少写博了。
不是没时间，是没有整段整段的时间。
不知道这算不算是借口。
另一个借口，开始写了就会收不住，然后，只有两个后果。
要么搞得心力交瘁（完整的一篇写完，肯定是不能按时睡觉了
要么就是虎头蛇尾（某篇貌似只有头，身子和尾巴都还没造出来）

在优盟的日子，大家笑称，“我们都是金刚”：晚上9点半下班，第二天早上8点赶到上海郊区去卖课件。而且，几乎每周都要这么来一下……

终于离开优盟，换到了比较人性化的新课标。可以朝八晚五了，可以周末休息了；可惜，每周只有一天休息。
晚上回家吃好弄好不愿开电脑了，周末睡到中午起来该屁颠屁颠去约会了，于是，博客只能眼睁睁地被荒废着。（今天莫名地睡到8点多就醒了，到10点是在挨不住了，就起来了。给家里打好电话，某人还没过来，刚好又要开电脑办点事儿，于是，才开始动动手指。）

插入，听到了防灾警报。每次听到警报，都会想起《魂断蓝桥》。想起那次在讲台上动情的讲故事。余光瞟见洪波在摞手臂上的鸡皮疙瘩……

现在的日子变得很单纯。早上6：10起床，挤地铁；晚上5：40下班，挤地铁。以前总是用带着不屑的笔调来写那些步履匆匆、神情麻木的都市人，不料想，自己也加入了这样的行列。——走得慢，意味着赶不上前一班地铁，意味着迟到，意味着罚钱，意味着没有奖金……

随之而来的，感动也变得细微。或许只因为买手抓饼时，老板多送了一个鸡蛋；或许只因为之前教过的学生，在开始大学生活时，发来短信说“老师，你真好！”；或许只因为晚上能够吃到热腾腾的饭菜，看到一张可爱的脸……

刚才打开邮箱，看到10号发出的教师节祝福，收到了3份回复。教我怎么画地图、使我现在的PPT做得很好看的黄余明，带我走进心理学大门、现在已经为人母的王岩，不厌其烦地回答我简单的哲学问题、思索时会皱眉头的顾红亮。我觉得，他们的共同点是，都记不太清我是哪位学生，所以，出于礼节，要给我回复。

这个教师节，发了不到十封电邮吧~都是在大学期间，我认为真正教会我一些知识的老师，并没有深交，但我发自内心的感激。
当时，脑中回荡着一句话，“长大后，我就成了你”，觉得太恶俗了，就没写进去。
但，还想到了另一句话，“每个语文老师心中都有一个语文老师”。前一个是职业，后一个是具体的人。同样没有写进去。

天气渐渐转凉。早早地穿上了长袖。这个城市变得不太正常。夏天短暂，而春季、秋季无限延长。
骨子里还是喜欢秋天的。喜欢带着一点点寂寥的秋凉，渗进皮肤，不算凛冽，但也能够在心底泛起涟漪。

发现这个键盘用得很不舒服，竟然，用不惯家里的键盘了。相比之下，办公室的键盘敲得很顺手……

想想当初你见到她是多麼开心，她的一频一笑都让你注意，
 　　 　　
现在，她跟你在一起了。 
　　 　　
女生多半会帮男朋友想， 　
　 　　
怕他太累．怕他钱花太多，所以不敢叫他带他去吃大餐，去玩好的， 　
　 　　
但是，你有没有注意过，当她在跟你说不用的时候，其实眼睛里还是会带有一丝期待。
 　　 　　
也许男生会想，我都跟她那麼熟了，有些东西，节日就该免了吧， 
　　 　　
但是虽然再熟，虽然你少去这些东西，她不会对你怎样， 　　 　　

但是你何不在国际周送束鲜花，在情人节制造点浪漫，圣诞节加一点惊喜， 　
　 　　
你会发现其实女生嘴上说不在意，当她收到你的心意时，是多麼的高兴， 
　　 　　
而不是说她已经跟你在一起了，就不用像以前在追她时那样对她，把一切都省了。 　
　 　　
女生总是不敢开口要求，总是为了男生想好多， 　　 　　

男孩子何不多想一些，多做一点点，你会发现，女孩子好感动，好高兴。 　　 
　　 　　 　　 　　
既然爱她，就多用一点心在她身上， 　　 　
　
所谓的用心，不是只有把时间花在她身上， 　
　 　　
而是要去探寻她的内心，学著去懂她， 　　
 　　
她需要的是什麼，她想表达但没说出来的是什麼， 
　　 　　
只要男生肯用心，将会发现， 　　 　　

她的一举一动，在在都在表现著她对你的爱，无可取代。 　
　 　　
很多时候很多小事情小动作，都是有涵义在里面的，
 　　 　　
如果你不用心，只有等到后来她离开了你， 
　　 　　
才惋惜，才后悔。 　　 
　　
两个人能相爱，并不容易， 　
　 　　
爱情，并不只是因为需要有一个人疼， 　
　 　　
它也是一种成长，一种领悟。 　　 
　　
当你遇到一个愿意与你心灵互相交会的女生， 　
　 　　
一个愿意为你付出的女生， 　
　 　　
她的快乐与幸福，就是你的责任。 　
　 　　
女人的心，男人若不能保护， 　
　 　　
我们就没有资格谈爱谈幸福谈…… 
　　 　　 　　 　　 　　
我现在觉得……为什会常常被说木头了。 　
　 　　
因为我总是女生开口，我才会去做什麼，有时候，这样的感觉，似乎少了什麼， 　
　 　　
我想是一份感觉跟默契吧。 　　 
　　
我们男生，总是在追到女生后，就会没有在追的时候认真，用心， 
　　 　　
我们总是变的自私，一昧的要更多的爱，而却把我们对她的爱，一点一滴的减少。 　
　 　　
所以，在追到我们心仪的女生后，我们是否可以写一张纸，常常提醒我们自己，
 　　 　　
我们要更认真，更用心，尽力给她们最好的，这样，才不会辜负她们， 　
　 　　
毕竟她们是选择了我们，我们有这个责任跟义务，给她们最大的幸福， 　
　 　　
在相处方面，我们可以细心的跟她们说，我们难以接受的地方， 　
　 　　
哪里是我们所谓的地雷，这样，她们也会去注意，尽可能的不要去采到。 　
　 　　
千万不要一直一昧的让自己受委屈，这样，只会让时间， 　　
 　　
一点一点的侵蚀掉我们对她们的爱，当然，这是双方的规则， 　
　 　　
谁都不要去触碰到，再加上双方的用心跟彼此的渐渐了解，
 　　 　　
我想，你们会是幸福的一对儿。 　
　 　　 　　 　　 　　
有没有一双手，握住了便不轻易放手。 　　 
　　
有没有一个肩膀，可以倚靠一辈子都有安全感。 　
　 　　
有没有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开。 
　　 　　
有没有一种约定，是相约每一个来生都要和你相遇。 　　
 　　
有没有一段感情，深深刻在心里一辈子不会忘记。 　
　 　　
有没有一个人，是你用尽了一生力气还舍不得将他遗忘。

普陀归来，内心清净。

然，那一种净，有些失常。倏忽间，让我丧失了思考与书写的能力。只是倦倦地，过了一日又一日。

在假期即将结束的时候，忽然有一种紧迫感，来自书写与阅读者的紧迫感。仿佛黑暗中有个人坐在对面，观望光束笼罩中的自己，心有自知。

于是，坐在闷热的空气里，伴着隔壁的装修声，开始在键盘上敲击。

初篇·海

1、船上的海

从吴淞港出发前往普陀山，近12个小时的航程。第一次乘那么长时间的船，总有些兴奋的。跑上甲板三四次。

第一次，是上船不久。当时，还没有入海，船行驶在黄埔江上。辨了好一会儿，才分清浦东与浦西。夜晚的海，是黑色的，和天一样。有些吓人。

然后的很多次，与日出有关。

早上三点三刻醒来，透过舷窗看到天色微亮，想到了日出，便一个人出去了。清晨，非常冷，海风吹过，打了个寒颤。天是75%左右的灰，海仍旧是黑的，只有船过处的浪，看得出银白。想到散射与折射，觉得日出还早，便回房间了。

躺在床上，很记挂某个酣睡中的人，搁了个五点二十的闹钟，打算过会儿骚扰一下，嘿。

开始用手机上网查日出时间，未遂。倒是想起诸如太阳高度角之类的名词，觉得好笑。

天越来越亮。担心会错过日出。于是，再次起身，跑到甲板。海与天已经有了明显的界限。呆呆地在甲板上站了很久，有些头晕。没有重心的感觉，不好。生活也是。

问乘务员，何时日出。答曰，五点多。便再次回房。

房间里开始有了响动。想看日出的，不仅仅是我呵。没有睡眠。

然后，天更亮了。只是，云太多，没有看到日出。

当我再次上甲板的时候，天是白的，海是黄的。看到很像卧佛的山，不确定是不是洛迦山。然后，看到云雾散了些，露出圆圆的太阳，颇像满月。

然后，抵达。


2、偶遇的海

走在开满小黄花的木板道路，前往普济寺。走着走着，似乎听到了水的声音；走着走着，空气中带上了咸咸的味道；走着走着，树木间隙里，看到了蓝绿的颜色。原来，海就在旁边！

有些喜出望外，有些蠢蠢欲动。

停下脚步，痴痴地看一会儿海。看看脚下的帆布鞋，悄悄说，我换了鞋子再来和你玩吧~等下见！

后来发现，在这里，只要站在有点儿海拔的地方，朝着有点儿空隙的地方眺望，都能见到海，白色的、绿色的、黄色的、蓝色的。
——这，是一个海岛。

3、夜晚的海

一个转身，时间哗哗地过去。再去海边的时候，天色已黑。

踩在沙子上，软软的，凉凉的。大海已经和天空融在一起，只有那银色的浪花，依稀可见。

当浪花第一次穿过脚趾，有些兴奋。接踵而至的，却是恐惧。

我可以听到波涛翻滚的声音，抬头，却是漆黑一片，心中惶惶，仓皇逃离。对黑暗的恐惧，对未知的恐惧，对死亡的恐惧……顿从心起。

坐在离海很远的礁石上，听着潮起潮落，顿时，心静了下来。海和天，还是一样的漆黑，而因为距离，恐惧不再蔓延。

偶尔，云散的时候，可以看到零落的星星。不能定睛看，只能假装不经意地一瞥，否则，怎么都看不见。cet's la vie~

打开音乐，是曹芳的“最小的海”。无边无际，就我和你，一起醒来，一起睡去。你，在我心里。

我们，几只thirteen的生物或者非生物，坐在同一块礁石，看着同样深邃的海天，想着不一样的人或事，静静。

沿着山路走回去。八九点的光景，岛上已是寂静。这里的人们，日出而作，日落而息。


4、再见大海

（拉拉喊我出去啦~~未完待续吧~）

在校内看到一个投票，忽然，忧伤怀念的心境弥漫....

不再有一种关系，叫同桌；
不再有一种聚会，叫家长会；
不再有一种压力，叫高考；
不再有一种运动，叫课间操；
不再有一种仪式，叫升旗仪式；
不再有一种演讲，叫国旗下演讲；
不再有一种休息，叫课间十分钟；
不再有一种按摩，叫眼保健操；
不再有一种人，叫值日生或课代表；
不再有一种纠结，叫文理科；
不再有一种问候，是集体喊一声“老师好”
……

榕树下的知了，又将叫起夏天；
操场边的秋千，仍会引来蝴蝶；
黑板上的粉笔，依旧叽叽喳喳；
隔壁班的男生，早已不知去向。

当我给那些即将高考的孩子做考前心理辅导的时候，
当我困难地解答着当年轻而易举的高考真题的时候，
当我笑着给孩子们描述大学生活的绚丽多姿的时候，
我看到曾经的自己，敏感，忧伤，暴戾，却踌躇满志。
我知道，我的那份纯粹，随着考卷一起递交、封锁
——而他们，也将如此。

儿童节，快乐！
至少在这一天，我可以肆意地回忆那黑白的记忆。

再抱会儿毛毛熊吧！
再看会儿葫芦娃吧！
再玩会儿超级玛丽吧！
再唱会儿春天在哪里吧！
再嚼会儿棉花糖拉丝糖椰子糖棒棒糖跳跳糖大大泡泡糖吧！
因为，今天，是儿童节！

在今年某区的二模卷里，看到这篇文章，不由得，勾起我那 似水年华 的记忆。开个小差，把文章搬上来，呵呵~

想来真的有些好笑，我竟然真的跟胖，过起了小日子，呵呵~

记得高中的时候，小丁以为我们住同一个院子，老丁以为我们是从小的玩伴，殊不知，我们相识，就是高一开学的那一天，就因为我们做了那么几天的同桌（还因为空话太多被迫分句，汗！），便熟络了。记得那时候，我很多次地，在随笔和作文里，以“两个女生的爱情”为题，恶心我们家可爱的洪波姐姐，(*^__^*) 嘻嘻…… 想来，我真是个暴露狂，我的所有喜欢与讨厌，在洪波姐姐面前，暴露无遗，呵呵~~

回头看看，这竟然已经是五六年前的事情了，一转眼，别说高中，连大学都快毕业了额...这日子过得，不似流水，简直就是水蒸气噢！昨天，两个人坐在地板上理着马兰头，笑着说，什么时候回下高中，跟老丁小丁说一下，我们，在上海。一起过日子了，不知道她们搪得牢搪不牢，呵呵~


言归正传，写这篇日志，是想描述下我现在的生活，丰富而美好。

4月1日的时候，11舍楼下写了个通知，要我们在4月4号之前全部搬走（搬到6舍）。由于这个日期的特殊性，我当然认为是假的了，呵呵，作为坏孩子，我不会意识到这一天会有真话额...

搞笑的是，4月2日下班回来的时候，那块小黑板真的就不见了！只是同学们，还在议论着搬寝室，像是真的。

再然后，4月3日，当上晚班的我起床打算上班的时候，周围很多个寝室，已经空了...原来，真的是真的啊！

4月4日，清明。开始找房子。发现“一分价钱一分货”，发现看过好的房子就不会再回头要差的，发现我对一间房子最满意的地方，是一面试衣镜。

4月5日，请CF帮我签合同，而我得去班班...

4月6日，胖和胖妈过来，再加上我跟CF，我们一起搬家家。由于一些突发的状况，很抱歉的请水水另外找房子了，哎...真的很难为情额... 我这个人本来就讷于言，只好实话实说，也不会打弯，呵呵。有空还是可以过来玩的啊~~~~我正在慢慢学烧菜...

然后，回了趟娘家。

再然后，回来，正式开始过两个人的生活，我，和胖。

去上班还是耗费1小时左右，不算太远，当然，也不近，跟在学校差不多。

晚班或者休息日的时候，CF会来轻轨站接我回家，因为我家跟他家，只有15分钟的walking distance，嘻嘻~ 坐在他的大自行车后面，垫不到脚；圈着厚实的腰，完完全全的信任。夜晚的高架下，衣袂飞扬，笑声散落在香樟树下，满载着星辉，回家，冲一个热水澡，日子，开始有声有色地过起来。

去超市，买必备品，买特价但还新鲜的蔬菜水果，买小零食，一下小小的奢侈。

周二、周三，迎来我的休息天。更是忙得不可开交。

起床，洗衣服，烧菜，吃饭，给家里电话，晾衣服，扫地、拖地、擦地板，洗拖鞋。

然后出门办事，带着香喷喷的面包回来，这是我们的晚餐。

日子就这样，溪流般缓缓地流淌。偶尔有飘落的花瓣与落叶，让生活多姿多彩；偶尔有棱棱角角的顽石，用时光、用耐心，慢慢打磨。


小区里的紫藤萝开了，密密地垂着，有芬芳，有蜜蜂，有很多狗狗和主人；紫荆开始长出心型的叶子，衬得那花儿，反而多了份娇羞；桃花已然艳丽，灼眼的颜色，赤裸裸的炫耀；木末已找不到辛夷花，偶尔，可以看到几片零落成泥的，散落在花坛，勾起一点点怜惜之情；晚樱盛放，或有零落飞下的花瓣，或有整躲坠落的，粉嫩的颜色，在阳光下灼灼……

春日，本就该是浪漫的季节。暂且，忽略那些纠结吧！享受，我们的小日子！